Правило №1 при сдачи экзамена или 3-ий закон джунглей: "Как аукнется, так и откликнется."
Правило №2 при сдачи экзамена или 4-ый закон джунглей: "Все за одного, каждый за себя."


Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподаватель.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Преподаватель (тыкая в формулу):
- Это что?
- Це, кажется.
- Что это такое?
- Скорость света. - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.


Проще съехать попой с терки, чем учиться на пятерки.


- А два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!


Отмазки для сессии часть I (с переводом)

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)


На экзамене преподаватель возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, я думал, что экзамен завтра!


Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться


Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.


Преподаватель, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть,кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.


Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.


Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Ангарске.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!


Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Hет, я боюсь своих ответов!


Подумал студент, ему понравилось и он подумал еще раз.


Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.


Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос:
"Вот это да!.."


Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.


По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.


Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?


У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник(подумал): Четыре!
Второкурсник(посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник(на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник(пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!


Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре: Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три: А не вольтметром ли измеряется напряжение?


Студент хнычет:
- Я не заслуживаю единицы!
Преподаватель:
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!


На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему все завалили экзамен!


- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?


Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Емy надо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pyки, pисyет четкий кpyг.
- Как вам это yдалось без циpкyля?
- А я два года в аpмии мясоpyбкy кpyтил.


- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.


- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.


1 курс: Только бы не выгнали...
2 курс: Нет, не выгонят...
3 курс: Пусть только попробуют!!!


Объявление:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!


Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.


- Какие три слова наиболее распространены в нашем лицее?
- Я не знаю...
- Точно!


Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.


На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Преподаватель берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит, что-то знает.


Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.


Преподаватель дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и преподаватель задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Преподаватель:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Преподаватель рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Вы тут расписались, а оценку не поставили.


Кто не был студентом-тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать....


Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...


Преподаватель астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, преподаватель заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!


Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит преподаватель, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!!


Экзамен по анатомии. Студент:
- Печёнка состоит из...
Профессор:
- Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
- Селезень состоит из...


- Hу ладно, так и быть, два балла я вам за смелость добавлю. Где ваша зачётка? ЧЕТЫРЕ!


Абитуриентка приходит cдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалываться...


У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.


Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...


Заповедь студента:
Заснув на лекции да не восхрапи, ибо храпом своим разбудишь ближнего своего.


Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.


- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.


Hа экзамене. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой получит неуд.


Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у пpеподавателя, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Назад